C ´est fini.

Klockan är 18.25. Imorgon har jag tenta. Istället sitter jag här. Jag orkar inte plugga mer.

Nu gråter jag och allt är ditt jävla fel. Det är visst jättekul att leka med folks känslor, speciellt mina. Och ja, jag är känslig, och ja, jag tar emot din skit för jag tycker om dig. Men jag börjar undra om det är värt att tycka om nån som ständigt, ständigt sårar mig.

När kommer kärleken som gör en lycklig, ger fjärilar i magen och gör en glad?

C´est fini. Au revoir mon amour.

You are the only exception

Låtar som får mig att tänka på den finaste killen i världen:

Katy Perry - Thinking of You
Joshua Radin - Winter
Basshunter - All I ever wanted
Jonna Lee - And your love
Coldplay - Fix you
Black Sabbath - Changes
Takida - Reason to cry
Tiesto - Edward Carnby
Gury Josh - Infinity
Angels and Airwaves (hans favoritband!)
Veronica Maggio - Jajaja
Paramore - The only exception

Paramores låt är "vår" låt kan man säga. Hihi.

(Nu har jag säkert låtit helt gull-gulligt kär osv, men jag vill mest gråta. Är ledsen, just för tentan och all den ångesten och för att min mens är påväg = dubbel stress. De som känner mig vet att jag inte klarar av stress. Jag får sömnproblem, gråter mycket och kan inte tänka klart).

Om 30 ska jag sova. Ska upp kl. 7 för att plugga. Men jag är depp-depp. Jävla skittenta och avstånd.

Tentaångest

På onsdag har jag tentan som avgör mitt betyg. Men jag vet att jag inte kommer bli godkänd. Jag orkar inte mer :(.

Jag vill att tentan ska vara över så att jag kan festa. Har redan bestämt utgång på ons-lördag. Sen ska jag hålla samma tempo uppe, alltså utgång 3 gånger i veckan. Och efter den veckan ska jag träffa min baby.

Jag skiter i tentan, jag vill ut! Singellivet i Lund är väldigt bra!

Juridicum - du gör mig galen, får mig att gråta i källaren, men jag tycker om dig ändå

Precis som med musiken så har jag nu hittat något som jag vill ägna hela mitt liv åt. Jag har hittat hem. Men det är inte till nån killes hjärta, utan till något annat. Nåt oändligt, och så mycket större än allt det andra.

I need you more than air when I'm not with you, Please don't ask me why, just kiss me this time, My only dream is about you and I

Dina blåa ögon. Din musiksmak. Dina händer. Dina läppar. Dina kyssar. Dina kramar. Dina söta sms. Dina snuskiga sms. Din fina röst. Dina magrutor. Dina tankar. Din smarthet. Din vackerhet. Ditt skratt. Dina skämt. Din barnsliga humor. Din kuk. Din talang för sport. Din äventyrhet. Ditt sätt att se på livet. Ditt sätt att se på din familj. Dina värderingar. Din önskar om att bli pappa.

För jag älskar någon som älskar mig.

Love is a verb, love is a doing verb

Den bästa känslan är att tycka om någon, och veta att den personen tycker om en tillbaka. Den bästa känslan är att lägga sig för att sova, och ha någon som sjunger för en i telefon. Den bästa känslan är att ha någon, som vill åka från Uppsala ner till Lund bara för att hålla om en. Den bästa känslan är att ha någon som vet allt om en, och som man kan berätta allt för.

Den bästa känslan är att få tillbaka en person som man har älskat mer än sig själv. Den bästa känslan är att för första gången, på riktigt, hitta någon som man vill kämpa för. Den bästa känslan är att befinna sig på ett stadie i livet där det känns bra att man är ifrån varandra, för att man vet att man snart kommer få vara tillsammans. På riktigt.

Mitt hjärta slår för dig Lucas, nu och för alltid. Du är mitt allt.

Let the Bass Kick in Miami Bitch

"Jag älskar att gymma. Älskar uppmärksamheten jag får från killarna som vill ha min kropp, och tjejerna som vill ha mig. Love it!"

Det är min man det. Han är jättefin. Nu vill jag pussa på honom.

No life

Vad ska jag skriva under övrigt?

Den 28:e har jag tentan som avgör mitt betyg. Förra terminen blev 52 % underkända. Jag har pluggat till den i en månad nu, skrivit ett schema som jag följer osv. Men jag är ändå stressad. Men jag ser till att ha ett liv vid sidan också :). Det är viktigt för mig.

Just nu bestämmer jag mig för vad mitt arbete efter tentan ska handla om. Jag tänkte skriva om en lag. Sen tänkte jag utifrån den skriva om positiv särbehandling. Alltså typ när man kan göra undantag från den regeln och "särbehandla" ett annat kön för att nå jämställdhet. Det sker ganska ofta, vid intagning till universitet, värnplikt och vid arbetstillsättning.

Japp, det gör jag just nu! Alltså jag fyller in en blankett. Men jag har googlat runt lite också.

I dont feel the same

Angående mitt förra inlägg. Min fina L. hade kunnat vara här hos mig nu. I min säng, brevid mig, kysst mig i nacken, dragit sina fingrar genom mitt hår och skrattat åt min skånska. Men det är han inte.

För jag sa att jag inte vill träffas nu. Jag har tenta. Kommer han hit kan jag inte plugga. I know, jag är tråkig. Men det finns dem som är värre i min klass.

Men jag känner mig jävligt ensam ändå. Önskar att han var här. Jag saknar honom HELA TIDEN!!

Im going through changes

När jag får som jag vill så blir jag nöjd. När jag inte får som jag vill blir jag ledsen och sur. Jag har alltid varit så här. Kalla mig bortskämd, det kanske jag är. Men nu försöker jag faktiskt att anpassa mig. Efter en person. Det är svårt, för när jag inte får som jag vill blir jag ledsen och tar ut det över honom, och då blir han ledsen. Nu vill jag prata, men han är upptagen. Men vi hade faktiskt bestämt ikväll.

För att förstå honom bättre så tittar jag på "Solsidan" som utspelar sig i Saltis. Det är väldigt bra. Och jag ska försöka lära mig att jag inte alltid kan få som jag vill. Jag ville ha en symaskin, den fick jag. Jag ville ha en systemkamera, den fick jag. Jag ville ha en fiol, den fick jag. Jag ville ha en dator, den fick jag.

Nu lyssnar jag på hans favoritlåt Changes med Black Sabbath. Den får honom att tänka på en viss person. Jag blir ledsen bara jag tänker på det. På hur mycket han saknar personen som var hans allt, hans förebild. Personen han såg upp till. Och han försvann på ett så hemskt sätt.

RIP.

Undisclosed desires

Vi är inte tillsammans. Men ändå känns det som ett distansförhållande. Nu säger du att om du inte börjar plugga nästa termin så tänker du åka utomlands "bara ett halvår". Men för mig är det inget "bara ett halvår". Det är sex månader. Och jag kommer dö av ensamhet då.

Usch. Jag saknar ju dig din plutt. Varför kan vi inte vara på samma plan? Varför är du inte hos mig nu?

Jag vill ha dig. Nu, och för alltid. Men om du ska vara borta ett halvår så vet jag inte vad jag gör :(

En bild säger mer än tusen ord

Ovanstående bild ritade en kille vid namn F. av mig för ca 2 år sedan. Vi träffades när jag var 18 och han var 23. Det finns en historia bakom bilden som är väldigt rolig (enligt mig). Jag och F. var på vår första dejt. Vi pratade om allt möjligt, barn, giftermål, framtiden och våra vänner mm. Under dejten sa han att han tyckte att jag borde skaffa barn med honom, att vi skulle gifta oss och skaffa fem barn.

Jag blev livrädd. Så jag sa att jag var tvungen att åka hem. Men det var inte ens sent på dagen! Detta var på mitt sommarlov. Han frågade om han kunde följa med mig hem, jag sa nej. På kvällen pratade vi på msn och jag bad om "ursäkt" för att jag hade gått hem under dejten. På kvällen så skickade han ovanstående bild till mig. Han hade "ritat av mig". Jag blev jättesur! "Varför har du ritat av mig?". Han blev lite ledsen. Men sen efteråt tyckte jag bara att det var gulligt.

Nån vecka efteråt sa han att han älskade mig.

Jag besvarade det inte. Jag var kär, men jag älskade honom inte. Sen tog det typ slut. Vi pratar inte nu. Jag är alltid lite rädd att jag ska träffa på honom när jag är ute. Det tog ju slut på ett så konstigt sätt!

Men bilden gör mig glad för jag tittar på den väldigt sällan. Det är ju hans bild av mig.

You had me at hello

Du är det största aset jag känner. Du får mig konstant att gråta. Först av kärlek och sen av sorg, saknad och besvikelse. Du har sårat mig igen, Lucas. Vad är det du inte förstår? Hur många gånger ska du leka med mina känslor för att sedan såra mig igen? Hur många gånger ska jag få mitt hjärta krossat av någon som ändå inte bryr sig?

Här sitter jag ensam, lyssnar på Beyonces låt Disappear och gråter. Jag hatar att gråta. Du är ett jävla as. Jag är så fruktansvärt arg och ledsen. För jag måste ständigt hålla masken och visa mig glad när jag tvärtom är ledsen. Jag är ledsen och ibland förstår jag inte hur jag lyckas med allt. Jag förstår inte hur människor får bilden av mig som glad. Jag vill mest av allt försvinna just nu. Försvinna långt bort härifrån.

Fy fan för dig. Hur fan kunde jag lita på dig, ge hela mitt hjärta till dig och sen BOM så krossar du det? Igen. Allt du gör är att utnyttja mig. Utnyttja att jag tycker om dig så himla mycket. Du får mig att skicka bilder på mig själv som jag tidigare aldrig gjort, öppna mig på ett sätt som jag tidigare heller inte gjort och ge mig framtidsdrömmar. Allt för att såra mig.

Ändå så lyckas jag inte kunna hata dig. Jag önskar att jag kunde hata dig. Men jag hatar bara mig själv. Skulle du sakna mig om jag försvann? Skulle du sakna mig om jag blev tillsammans med nån annan? Skulle du sakna mig om vi slutade prata?

Är så jävla besviken och ledsen. Här sitter jag än en gång och gråter över en kille. Har sms:at M. men han kan självklart inte ses. Jag behöver träffa honom och lätta mitt hjärta. Träffar honom imorgon. Tur det.

Jag önskar att du kunde se mig just nu. Hur jävla ledsen och sårad jag är. Och hur galen jag blir av mig själv. Vilka sjuka tankar jag tänker. Jag är ledsen :(

Det känns inte bra

När ska jag få vara lycklig?

Jag omges dagligen av lyckliga människor, men lyckan kommer aldrig till mig. Jag sa till Johan att det alltid är jag som måste kämpa för att få det att fungera, och det är alltid jag som gråter och står ensam kvar.

Det är ALLTID jag. Alltid jag.

Och nu gråter jag. Jag mår inte bra.

Pics 4 U

Våra sms brukar se ut så här: "Jag älskar din rumpa! När ses vi, när vill du känna min kuk i din rumpa?" Hihi ;)

Jag längtar tills jag får se HIF spela mot MFF. Jag älskar fotboll!

Mitt hjärta fyllde 23 år.

Nu ska jag städa sen ska jag träffa M. för en promenad. Jag hoppas att han kommer i tid denna gången! Haha

Saltis/Uppsala/Lund

Nu vet jag att det är dig jag vill ha. Jag vill ha dig på samma sätt som jag hade dig för 1,5 år sedan. Jag visste att det var nåt speciellt med dig den augusti dagen 2008, och jag vet att hela denna karusellen måste betyda något.

Baby, du är verkligen det bästa som har hänt mig och jag tänker inte ge upp det vi har för saker som inte betyder något. Du betyder allt.

Jag är så glad för att du har kommit in i mitt liv igen. Imorgon ska jag träffa A. och jag ska berätta att vi har börjat prata igen. Hon kommer bli så glad för oss.

(Nu hoppas jag att du kommer in på Lunds Universitet och inte Uppsala. Haha :p)

Student och osäker

Som student kollar jag sällan mitt bankonto. Jag drar bara mitt kort. Typ. Men idag kollade jag. 130 000 kr. Jag tackar.

Men pengar gör inte oss lyckliga. Det gör kärlek. Jag vill ha kärlek. Och denna gången ska jag inte byta ut det mot väskor (som jag älskar), skor eller vänner. Jag vill ha det andra könet (nej, Simone Beauvoir vänd dig inte i graven - jag talar om männen!).

Jag vill ha dig Lucas. Men samtidigt inte. För du gör mig osäker. Du ger mig inte fjärilar i magen som en viss Christoffer. Men du ger mig kärlek. Men du gör mig ändå osäker. Förstår du problematiken här?

Hjälp

ÅHHH allt är skit. Skit är förnamnet och efternamnet.

JAG VET INTE VAD JAG VILL OCH VAD JAG SKA GÖRA!

Jag vill ha någon. Men jag vill inte vänta på den jag vill ha. Precis som att jag inte ville vänta på Miro.

ÅHHH jag funderar på att hetsäta. Sen spy. Tydligen så går man ner i vikt av det.

Jag vet inte

Innan var allt klart för mig. Jag visste vem jag var, vad jag ville utbilda mig till och vart jag ville bo. Men nu vet jag inte en så liten sak som vem jag vill ge mitt hjärta till. Men det kanske inte är en sån liten sak trots allt, för det handlar ju om känslor, hjärtan och förtroenden som kanske bryts. Eller utvecklas till något helt underbart. Vad vet jag.

Men vad jag vet, är att jag inte vet längre. Jag vet inte vad jag vill längre. Innan jag utvecklar mitt påstående så vill jag understryka, att jag vet att jag vill studera juridik. Så, nu har jag understrukit det.

Men detta handlar om en kille som jag gillar, eller jag kanske bara inbillar mig själv att jag gillar honom för att jag så himla gärna vill ge mitt hjärta till någon? Det kan vara en anledning. Eller så gillar jag honom för att han får mig att må bra, för att han är otroligt ärlig och rolig. Det kan också vara det. Eller bådadera. Som sagt, jag vet inte! Och det är otroligt frustrerande vill jag säga.

Jag vill att någon säger vad jag ska känna, tänka och säga. För jag vet inte längre! Ja, detta handlar om Lucas. Ena dagen är allt bra mellan oss, sen "bråkar" vi och sen hörs vi inte på flera dagar för han vill ju inte det. Han vill ha ett mellanting. Och det är så otroligt frustrerande för mig, för jag vill ge hela mig själv och så mycket till, men det skrämmer iväg honom. Han blir rädd, osäker och känner att jag inte ger honom utrymme.

Jag vet inte vad jag vill säga med detta inlägget heller. Förutom att det är fint skrivet. Haha. Och jag är ärlig, detta kommer från mitt hjärta och min hjärna. Jag vet inte om jag vill ha honom. Men det är klart jag vill ha honom, eller? Jag blev kär i honom i augusti 2008. Men är han kär i mig? Allt han säger är att han tycker om mig och att han inte är sån som säger det ofta. Då förlorar orden sin innebörd, jag är gammalmodig. Han har aldrig sagt att han älskar någon.

Som sagt jag vet inte. Vad jag vet är att jag vill ha en kille som är en blandning mellan Miro, Lucas och C. Det hade blivit den perfekta kombinationen. Men kärlek är inte så himla lätt. Det som förvirrar mig är att jag har tänkt på Miro så himla mycket de senaste dagarna. Han är så himla fin. En del av mig vill fortfarande ha honom. Jag får inte känna så här!

Jag vet inte vad jag ska göra. Jag vill ha hjälp. Ska jag vänta på Lucas? Jag orkar inte vänta, men samtidigt är det allt eller inget för mig. Om jag väljer att ge upp honom så är det slut. Men jag vill inte ge upp. Jag vill att han ska kämpa för mig. Precis som att jag kämpar för honom, men ibland blir jag inte besvarad. Och det gör ont. Jävligt ont.

Jag behöver vägledning. Men av vem?

I got the sweetest ass in the world (enligt Lucas)

Hej älskling!

Vill mest säga grattis (igen) på din 23-årsdag. Du är bäst baby.

Du är mitt ljus när det känns mörkt, mitt syre när jag inte kan andas och det som fyller min hjärna/hjärta/kropp varje dag. Ja, du fattar. Jag ska sluta tönta mig. Men jag är så kär i dig!

Du är bäst. Längtar tills vi ses snart. Du är bäst baby. Och så snygg. Fin (och stor) kuk har du också. Hihi.

L Hjärta S

Till min älskade Lucas

Lucas, du är bland det bästa som har hänt mig. Så fort jag tänker på dig och allt vi pratar om så fylls jag med glädje, kärlek och värme. Dina ord är det enda jag behöver. Jag vet att jag har svårt att vara utan dig, men jag försöker faktiskt. Jag vet också att jag ibland säger saker utan att tänka mig för, och att det sårar dig. Det är jag ledsen för. Jag ska sluta upp med det.

Lucas, du är den/det enda jag tänker på. Jag tror faktiskt inte att du förstår hur kär jag är i dig, och hur kär jag var i dig för ett år sedan. När jag säger att jag kommer sakna dig när du åker på semester, så menar jag det. Jag kommer räkna ner tiden tills jag får prata med dig.

Lucas, jag längtar SÅ mycket tills vi ses! Jag längtar tills jag står i din hall, med dina starka armar runt mig, hur du böjer dig ner och kysser mig, frågar hur jag mår, tar tag i min hand och låter mig känna mig trygg med dig. Tillit, trygghet och värme är det enda jag vill ha. Och du vill ge mig det.

Lucas, du är den finaste personen som finns. När jag skriver detta har jag en klump i halsen. Jag är känslig, det vet du. Men nu vill jag inte gråta för att jag är ledsen, utan för att jag är glad. Du anar inte hur mycket jag vill att du ska må bra. Jag vill att du ska vara lycklig. Men jag vet att det finns en person du aldrig kommer glömma, och jag önskar att du kan öppna upp dig mer och prata med mig om honom. Du öppnar dig för mig, men inte på det sätt som jag gör, eller på det sätt som jag önskar. Men jag respekterar det, vi är olika.

Lucas, om du vill vara min så vill jag vara din för evigt. Du är för bra för att vara sann.

(Imorgon fyller du 23 år baby, grattis!)